大聲責罵真係有用?? 小心孩子越罵越唔乖!



相信沒有人喜歡罵小孩,能當優雅媽誰想當潑婦,但是,當大人希望孩子「停止」或「開始」的事,孩子卻依然故我時,大人難免忍不住生氣而大聲責罵。但大聲責罵有用嗎?


有些大人會有這樣的迷思,孩子就是不怕才會一直不聽話,所以要罵到孩子知道自己做錯了,孩子才會不敢再犯。的確,大聲斥責會讓孩子注意到大人生氣了,或許能讓孩子怕了,但孩子怕的「你」,而不是大人希望的「不敢再犯同樣的錯」。這是因為「吼罵」對於孩子的大腦和心理發展都有極大的影響。


吼罵,孩子的大腦會解讀成面臨威脅,從生物的本能來看,面臨威脅時,人會感到害怕,大腦會切換成「戰鬥或逃跑模式」,意思是前方出現了自己無法解決的事情,要嘛就與他戰鬥(也就是反抗),要嘛就是逃跑(也就是逃避)。因為這種行為是本能,大腦需要快速反應,為了節省效能,所以負責思考的腦區域這時就不會工作,當然這時大人說得再多,孩子也就都聽不進去了。如果經常處於備戰狀態,都是不帶思考來行動,長時間下來會讓孩子養成「不經思考就決定」或是條件交換(也就是媽媽生氣我再收玩具,他不罵我就當作沒事)的壞習慣。

沒有人喜歡被罵,當一直接收到負面語言時,孩子就會開始懷疑自己的價值,自己是不是真的很糟糕?只會做錯事?那我幹嘛要來這個世界?產生自我貶低與否定的心態。而對於總是吼罵自己的大人,孩子也會不敢與他親近,久而久之就會有疏離感、不親。


我們都希望孩子學會在面對失誤失敗時,能自我安撫情緒,繼續挑戰,但研究發現,經常被吼罵的孩子,由於失敗或失誤的經驗都是被罵,久了孩子對於自己做的任何決定、遇到的任何事情,就容易產生緊張焦慮的心態,變得畏縮沒有自信。最後,最糟糕的影響就是身教問題了,我們大腦裡面有個鏡像神經元的區域,簡單來說,就是我們看到別人怎麼做的同時,大腦也會讓我們像鏡子一樣,跟著做出同樣的事,所以大人用情緒化的方式溝通,孩子也學會用情緒化的語言來溝通,情緒調節差。

其實不少爸媽也都知道,吼罵教育是沒有幫助的,知道要好好跟孩子溝通,但總是會忍不住,這是因為大人也很需要「釋放情緒壓力」。當我們想要孩子趕快停止做某事或開始做某事,但事情與我們期待有所不同時,便容易產生情緒,有可能是憤怒、煩躁或不悅,大人無法調節情緒時,就會用吼罵來宣洩情緒。當然,有些孩子由於警醒程度低、或真的很看不懂大人臉色,大人也會用大吼來當作「目的性的嚇阻」,這個概念上是可行的,但要注意孩子的年齡與心智,對比較小的孩子不但沒有效果,更可能會讓他對心生恐懼,到最後他們學會的不是事情的教訓,而是焦慮大人的情緒。


還有一類的家長,常吼罵孩子是因為自己「孤單無助失落」,只要有帶過孩子的大人就知道,孩子常有無法料到的狀況,對於自己本身還有其他事要做的大人來說,真的是很焦頭爛額,這時身邊沒有協助的隊友,自己獨自面對時便容易對孩子大吼。

排除「目的性嚇阻」,若大人常常大吼,其實是顯示自己的身心靈正遭受到許多的壓力,而大吼孩子後,又會產生對孩子的愧疚,讓大人自己感到自卑感、無助感,產生「我是不是一個失敗的父母」,「是不是我們孩子去別人家會過得更好」的心態,這無疑是一種壓力的惡性循環。


5招舒壓成為戒吼爸媽

1.教養角色的合作

一個人帶孩子教孩子真的很辛苦,能夠和另一半討論教養的合作模式,可以減少許多壓力負擔唷,但分工合作要避免淪為二分法,如:行為是媽媽教,作業是爸爸教。建議爸爸媽媽可以使用「角色互換法」,如:週六爸爸是主角、週日媽媽是主角,這也可以讓孩子理解今天主要照顧者是誰而精確地找尋對象、尋求協助,避免孩子過度依賴某一方。


2.休閒活動的建立

有了孩子之後真的好難有自己的時間,過度付出容易讓自己身心俱疲,有些照顧者甚至不會讓對方知道自己的心理狀態,壓力越積越多反而被對方誤會成「怎麼好像有了小孩後脾氣更差」,所以角色互換後要建立休閒活動,如:跟以前的姐妹出去逛街,跟遊戲上認識的哥們打一場遊戲。


3.在家舒壓的模式

如果你是獨立照顧小孩的家長,那真的是更辛苦了,很多時候事情真的會忙不過來,建議從規劃日常做起,規劃時不要把時間訂太緊,適時有任務間的休息時間,若孩子年齡較大,可試著規劃彼此的空白時間(孩子玩自己的、爸爸或媽媽也做自己的休閒活動)。


4.自身情緒的覺察

因為生氣憤怒是本能反應,很多時候我們沒有覺察到自己的情緒,可能孩子做了一件事,我們又覺得他再犯了就又吼了孩子,平時建議爸爸媽媽可以寫個「情緒小記」,利用文字化的方式看到自己情緒的變化,以及為何這件事會感到生氣?原來是前一件的事情煩躁而遷怒此事了。


5.振奮內心的對話

在孩子犯錯或是不配合的當下,記得先深呼吸,停下來思考一下,「我即將說出的話,對於改變現況有比較好嗎?」如果沒有,那寧可不說,別把事情越弄越糟,這時可以給予自己和孩子多幾次機會,並且試著想起孩子的好和進步,如:上次我叫了10次,這次我叫了5次他就會去做,其實他有進步,再給他一點時間與機會。內心對話有助於拉長時間,讓自己調節壓力,和緩情緒。


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