相信沒有人喜歡罵小孩，能當優雅媽誰想當潑婦，但是，當大人希望孩子「停止」或「開始」的事，孩子卻依然故我時，大人難免忍不住生氣而大聲責罵。但大聲責罵有用嗎？
有些大人會有這樣的迷思，孩子就是不怕才會一直不聽話，所以要罵到孩子知道自己做錯了，孩子才會不敢再犯。的確，大聲斥責會讓孩子注意到大人生氣了，或許能讓孩子怕了，但孩子怕的「你」，而不是大人希望的「不敢再犯同樣的錯」。這是因為「吼罵」對於孩子的大腦和心理發展都有極大的影響。
吼罵，孩子的大腦會解讀成面臨威脅，從生物的本能來看，面臨威脅時，人會感到害怕，大腦會切換成「戰鬥或逃跑模式」，意思是前方出現了自己無法解決的事情，要嘛就與他戰鬥（也就是反抗），要嘛就是逃跑（也就是逃避）。因為這種行為是本能，大腦需要快速反應，為了節省效能，所以負責思考的腦區域這時就不會工作，當然這時大人說得再多，孩子也就都聽不進去了。如果經常處於備戰狀態，都是不帶思考來行動，長時間下來會讓孩子養成「不經思考就決定」或是條件交換（也就是媽媽生氣我再收玩具，他不罵我就當作沒事）的壞習慣。
沒有人喜歡被罵，當一直接收到負面語言時，孩子就會開始懷疑自己的價值，自己是不是真的很糟糕？只會做錯事？那我幹嘛要來這個世界？產生自我貶低與否定的心態。而對於總是吼罵自己的大人，孩子也會不敢與他親近，久而久之就會有疏離感、不親。
我們都希望孩子學會在面對失誤失敗時，能自我安撫情緒，繼續挑戰，但研究發現，經常被吼罵的孩子，由於失敗或失誤的經驗都是被罵，久了孩子對於自己做的任何決定、遇到的任何事情，就容易產生緊張焦慮的心態，變得畏縮沒有自信。最後，最糟糕的影響就是身教問題了，我們大腦裡面有個鏡像神經元的區域，簡單來說，就是我們看到別人怎麼做的同時，大腦也會讓我們像鏡子一樣，跟著做出同樣的事，所以大人用情緒化的方式溝通，孩子也學會用情緒化的語言來溝通，情緒調節差。
其實不少爸媽也都知道，吼罵教育是沒有幫助的，知道要好好跟孩子溝通，但總是會忍不住，這是因為大人也很需要「釋放情緒壓力」。當我們想要孩子趕快停止做某事或開始做某事，但事情與我們期待有所不同時，便容易產生情緒，有可能是憤怒、煩躁或不悅，大人無法調節情緒時，就會用吼罵來宣洩情緒。當然，有些孩子由於警醒程度低、或真的很看不懂大人臉色，大人也會用大吼來當作「目的性的嚇阻」，這個概念上是可行的，但要注意孩子的年齡與心智，對比較小的孩子不但沒有效果，更可能會讓他對心生恐懼，到最後他們學會的不是事情的教訓，而是焦慮大人的情緒。
還有一類的家長，常吼罵孩子是因為自己「孤單無助失落」，只要有帶過孩子的大人就知道，孩子常有無法料到的狀況，對於自己本身還有其他事要做的大人來說，真的是很焦頭爛額，這時身邊沒有協助的隊友，自己獨自面對時便容易對孩子大吼。
排除「目的性嚇阻」，若大人常常大吼，其實是顯示自己的身心靈正遭受到許多的壓力，而大吼孩子後，又會產生對孩子的愧疚，讓大人自己感到自卑感、無助感，產生「我是不是一個失敗的父母」，「是不是我們孩子去別人家會過得更好」的心態，這無疑是一種壓力的惡性循環。
5招舒壓成為戒吼爸媽
1.教養角色的合作
一個人帶孩子教孩子真的很辛苦，能夠和另一半討論教養的合作模式，可以減少許多壓力負擔唷，但分工合作要避免淪為二分法，如：行為是媽媽教，作業是爸爸教。建議爸爸媽媽可以使用「角色互換法」，如：週六爸爸是主角、週日媽媽是主角，這也可以讓孩子理解今天主要照顧者是誰而精確地找尋對象、尋求協助，避免孩子過度依賴某一方。
2.休閒活動的建立
有了孩子之後真的好難有自己的時間，過度付出容易讓自己身心俱疲，有些照顧者甚至不會讓對方知道自己的心理狀態，壓力越積越多反而被對方誤會成「怎麼好像有了小孩後脾氣更差」，所以角色互換後要建立休閒活動，如：跟以前的姐妹出去逛街，跟遊戲上認識的哥們打一場遊戲。
3.在家舒壓的模式
如果你是獨立照顧小孩的家長，那真的是更辛苦了，很多時候事情真的會忙不過來，建議從規劃日常做起，規劃時不要把時間訂太緊，適時有任務間的休息時間，若孩子年齡較大，可試著規劃彼此的空白時間（孩子玩自己的、爸爸或媽媽也做自己的休閒活動）。
4.自身情緒的覺察
因為生氣憤怒是本能反應，很多時候我們沒有覺察到自己的情緒，可能孩子做了一件事，我們又覺得他再犯了就又吼了孩子，平時建議爸爸媽媽可以寫個「情緒小記」，利用文字化的方式看到自己情緒的變化，以及為何這件事會感到生氣？原來是前一件的事情煩躁而遷怒此事了。
5.振奮內心的對話
在孩子犯錯或是不配合的當下，記得先深呼吸，停下來思考一下，「我即將說出的話，對於改變現況有比較好嗎？」如果沒有，那寧可不說，別把事情越弄越糟，這時可以給予自己和孩子多幾次機會，並且試著想起孩子的好和進步，如：上次我叫了10次，這次我叫了5次他就會去做，其實他有進步，再給他一點時間與機會。內心對話有助於拉長時間，讓自己調節壓力，和緩情緒。